Илияна Георгиева
Моето послание: „Дълги години за сексуалността не се е говерело открито, тя се е смятала за нещо лошо, мръсно, лишено от морална стойност. Всъщност нашата сексуалност е нещо абсолютно естествено, но нещо много лично. Ключовата дума е уважение. Трябва да се отнасяме с уважение както към собственото си тяло и сексуални желания, така и към тези на другите. Срамът, вината или отричането биха предизвикали само още проблеми. За секс трябва да сеговори с уважение не цинично или с насмешка”. – Това ме впечатли в казаното от Иванина Анчева и се припокрива напълно с моите възприятия. Тя не се притеснява да говори по темата, тя говори затова, провежда обучения и семинари, ето защо реших да ви запозная с нея.
Казвам се Иванина Анчева психолог консултант съм и работя в сферата на човешката сексуалност, не съм сексолог от медицинската гледна точка, по-скоро се занимавам от психологическата гледна точка със сексуални проблеми. Завършила съм образованието си в Русия и там съм практикувала около 2г. От година и половина съм в България и практиката ми е тук. От 1г. пък започнах да се занимавам с тези семинари, които са свързани със сексуално образование, развитие и възпитание на децата. Те се провеждат във Велико Търново и в София засега.
Кога трябва да започне сексуалното възпитание на децата?
Почти от самото раждане. Първо е много важно родителите да са добре запознати с развитието и формирането на сексуалността. Ясно е че няма как да са запознати колкото специалистите, но трябва да имат някакви елементарни познания, които за съжаление не се дават нито в училище, нито има достъпни и адекватни материали в момента и това е най–важното. Вече след като те имат една база, на която могат да стъпят, ще могат да си изградят и едно адекватно отношение и начин на възпитание, който да прилагат и към децата си.
Защо някои хора се срамуват да говорят за секс или пък се страхуват да говорят за секс, има ли норма, какво е нормално и какво не?
Срамуват се и се страхуват, защото най-вероятно техните родители са се срамували и страхували и техните и техните родители т.е. „ти виждаш, че очевидно това е тема, която нещо не е окей там, нали хората не го приемат ок и е нормално и ти да не го приемаш ок т.е. ти просто копираш това поведение”. Ако в семейството това нещо се обяснява и се говори нормално в смисъл такъв – човешката сексуалност е част от нас и от нашия живот, там няма нищо срамно и всъщност ние трябва да се отнасяме с уважение към тялото си, към половите си органи, към всякакви такива теми, основното ключово отношение ще е уважение, а не срам.
Исках да ти задам въпроса нужно ли е да учим децата ни да уважават своята сексуалност и своето тяло вече ми даде отговор. Как да го направим?
Като цяло смятам, че първото и основно важното е осведоменост. Когато всеки родител първо е наясно с елементарните научни факти в смисъл – кое как влияе, кое как се развива, кое може да се смята за някакво отклонение в развитието било на сексуалната или на половата идентичност и т.н. от тук насетне той сам за себе си може да си изгради една система, структура от адекватни и ефективни начини на поведение, на възпитание за детето. То не трябва да е еднакво за всяко дете, защото ние сме различни, хората са различни. Важно вече това да е ок за самия родител, т.е. той да се чувства комфортно с това, да не прави някакви неща, защото примерно е дошъл на моя семинар и аз съм ги казала, той ги взема копи пейст или защото е прочел някъде нещо, а той самият не ги разбира, не ги усеща и може би донякаква степен не е съгласен с това.
В годините когато започват да се развиват децата в този аспект и започнат да оглеждат телата си, как да реагираме ние, родителите? Когато започнат в тях да възникват различни въпроси и съответно започват да ги задават какво да направим ние?
Има така нареченото детско тинейджърство или детски пубертет това са 2-3 до към 5-6 годинки когато на всичко се казва не, може да го искам, но се казва не и тогава ти си в опозиция на целия свят. Това е период, в който децата опознават границите си, телата си, докосват ги, питат тая дупчица за какво е, това за какво е дърпат ги, родителят естествено трябва да оставя детето си да докосва тялото си още от самото раждане като естествено следи детето да не се одраска, да не се нарани по някакъв начин, да не си завре някоя играчка някъде и така, но това са някакви елементарни неща дали примерно ще си завре нещо в дупето или в носа е еднакво, опасни са и двете места и родителят е този, който трябва да го следи това нещо.
От там насетне в тази възраст трябва да започне да се възпитава отношение към тялото т.е. – това е твоето тяло и ти трябва да се отнасяш с уважение към него, добре с него и тук идва точно тоя момент доброто и лошо докосване. Една от теориите е, че когато децата са мънички, т.е. преди да са проходили, до към година и нещо две да не ги даваме на хора, в които виждаме че те се чувстват некомфортно. Примерно дошла е баба или леля, или някой и детето го даваме. То започва да пищи да реве и очевидно не се чувства комфортно в тоя човек, но въпреки всичко ние го натискаме – „Не, не стой тука сега, баба ти е дошла да ти се порадва”. И в един момент детето свиква че „да, мене ме докосват и аз трябва да привикна с това че ме докосват, защото мама ми казва че така трябва да е, и на мен така едва ли не, трябва да ми е хубаво, пък на мен не ми е хубаво”. Конкретният човек може просто да мирише зле, зле за самото дете не принципно, на него просто може да не му е конфортно поради всякакви варианти топло, студено ми е, миризма, допир и т.н. И всъщност докато детето неможе само да се защитава т.е. да бутне възрастния да избяга от него и да каже „Аз не искам ти да ме буташ и да ме гушкаш, родителят е този който трябва да върши тази роля. Т.е. виждайки че детето не се чувства конфортно и плаче, просто казва на възрастния „Дай ми я нали не се чувства добре с теб или дай ми го там ако е момченце или момиченце”. Това са едни от първите стъпки.
До каква възраст родителите могат да се събличат голи пред децата си и има ли такава?
До към две годинки, децата няма да схванат тая разлика т.е. така или иначе това няма да е проблем за тях, след две годинки какво става? Ако на родителя му е конфортно това е първото нещо, защото примерно: бащата ако се къпе гол със малкото си момиченце в банята, малкото момиченце може случайно да му дръпне пениса или тестисите, това няма да има абсолютно никакъв сексуален подтекст ще бъде абсолютно същото все едно да му дръпне ръката-да, но на бащата това ще бъде изключително неприятно и той няма да се чувства комфортно. Поради тая причина той се къпе с момиченцето в банята с боксерки, гащи, бански и т.н. Ако примерно са семейство нудисти или семейство, в което принципно така си ходят, защото голи какво означава голи има варианти по бельо има семейства в които е прието въобще родителите да не виждат детето дори и по бельо след една определена възраст, когато вече се появи срам т.е. това е нещото, което трябва първо самия родител да реши на мен комфортно ли ми е или не ми е, в момента, в който на него не му е комфортно вече да каже на детето т.е. слага границата: „Нали аз се преобличам, моля ти се оставиме да се преобличам, защото това е моята стая, това е моето място нали на мен не ми е приятно това което ти в момента правиш”. Ако детето е любопитно да види голо тяло в зависимост от това дали то е по мъничко примерно на 3-4 годинки тогава може да му се покаже снимка на дете т.е на дете момиченце и на дете момченце и да се обясни ето това са половите органи на момиченцето, това са половите органи на момченцата. Не е хубаво да се използва отрицание т.е момиченцата нямат пенис а момченцата имат не, момченцата имат пенис а момиченцата имат вулва така се казват женските полови органи. Съответно ако детето вече е по-голямо към пубертет и тинейджърска възраст тогава се показват също снимки на тела, но не такива рисувани анимирани а реални снимки на голо човешко тяло което вече е развито и тогава вече може да се обясни, тогава вече се обяснява и анатомия въобще как е.
Какво да направим в случай например, в който 8 годишния батко потупва по дупето по малката си сестричка, която е излязла току що голичка от банята? Трябва ли да има отрицание от страна на възрастния?
Ако майката може да си позволи да тупне сестричката по дупето или пък бащата, какъв е проблемът и той да я тупне? На детето няма как да му обясниш ние може да я тупнем по дупето а ти не можеш. Защо?
Това може просто да си бъде един израз на радост след като той го вижда , че те също й се радват по този начин.
Да, именно. Понякога децата идват с едни такива странни заявления, днеска правих секс в детската градина и родителят е втрещен. Момченцето или момиченцето просто се е целувало с някой в детската градина по устните или са се гушкали и за него това е секс , т.е. родителят трябва да разбере какво означава това. Спокойно, без да крещи без да вика, без да се стряска защото детето усеща че го е стреснало и за да става игра т.е. „аз идвам да те стрелям” – идваш при родителя правиш „па”- той прави –„ааа” стряска се и детето избягва вдругата стая, по същия начин идваш казваш му „секс” той прави „аааа” и избягва в другата стая, за тях това е игра.
Какво да направим в случаите, в които има разногласия за сексуалното възпитание на детето между родителите?
Те се решават като всякакви други разногласия, двамата сядат, обсъждат какви и с какво са свързани разногласията и се опитват всеки да направи някаква отстъпка и да се срещнат по средата. В повечето случаи също е добре да потърсят специалист било мен, било други колеги които се занимават и да потърсят съвет. Понякога може разногласията да са свързани с някакви митове и легенди, които така се ширят в обществото, че децата примерно ще се развратят по някакъв начин ако от малки нещо им се говори, което далеч не е така. Всъщност е точно обратното, в смисъл ако децата нямат информация тогава е много страшно и много опасно, защото не се знае каква информация те ще получат, как ще се интерпретира и как ще решат да я използват и да я пробват.
Повече информация за Иванина Анчева, нейната работа и за семинарите които провежда можете да намерите на http://sexologyconsult.weebly.com/
или да се свържете с мен на тел.: 0888940462. Прие поканата да гостува в града ни при сформирана група.
